Viete sa správne pohádať?

Väčšina ľudí si ako idylický vzťah predstavuje pokojné a harmonické partnerstvo, v ktorom spory neexistujú. Aj takéto vzťahy samozrejme sú, avšak ruku na srdce, skôr či neskôr príde okamih, kedy sa vaše názory budú líšiť a riziko potenciálnej výmeny názorov je na svete. Podľa odborníkov však hádka nie je len na škodu a rozhodne váš vzťah nemusí priviesť do záhuby. V závislosti na sile temperamentu, miere emócií, ale aj na tom, akého si zvolíme partnera, sa u jednotlivých párov líši spôsob komunikácie, výskyt aj riešenie rozdielnych názorov a sporov.

Kto sa háda, nehnevá

Existujú páry, ktoré sa hádať nepotrebujú, názory vyjadrujú pokojne a bez emócií, k hádkam, niekedy ani k diskusiám v zásade nedochádza a ani jednému z partnerov to nechýba. Problém nastáva, ak sú obaja partneri natoľko ľahostajní, že si za hádku vzájomne nestoja, alebo ak jeden z partnerov má potrebu svoj postoj dávať najavo, avšak pre druhého je táto situácia natoľko ohrozujúca, že k nej nie je ochotný pristúpiť.

Na druhej strane sú páry, ktoré sú vysoko temperamentné a emotívne tak, že svoje spory potrebujú vždy rýchlo a búrlivo ventilovať, bez toho, aby to znamenalo nelásku či neúctu k druhému partnerovi. Tí, ktorí sa nehádajú vôbec, sa rovnako rýchlo môžu rozísť a nenávidieť sa ako tí druhí, ktorí sa hádajú stále. Ide o to, aby si partneri v prípade potreby boli schopní oznámiť iný názor bez negatívnych dopadov - aby vedeli dospieť ku konštruktívnemu riešeniu.

Stará múdrosť hovorí, že hádky spájajú, teda iba v prípade, keď sa budete držať pravidiel, ktoré vám obom umožnia zachovať si chladnú hlavu a predovšetkým dôstojnosť. Hádky vo vzťahu prečistia vzduch, dovolia vám vysloviť to, čo vás ťaží, a teda sa vám uľaví. Je prirodzené, že sa páry začínajú hádať až vtedy, keď sú spolu dlhší čas. V období zamilovanosti sme šťastní, správame sa oveľa lepšie ako bežne a svojho partnera vnímame cez akýsi filter.

To znamená, že vidíme len to, čo vidieť chceme, a tak nemáme dôvod k rozčarovaniu, rozmrzelosti ani sklamaniu, a teda ani dôvod k sporom. V období zamilovanosti totiž mozog produkuje látku zvanú fenyletylamín, akýsi hormón zamilovaných. Tiež zvýšená dávka serotonínu, hormónu šťastia, spôsobuje mnohonásobne zvýšenú toleranciu k chybám partnera. Buď ich vôbec nevidíme, alebo nám pripadajú zaujímavé či roztomilé.

Časom sa však hladina hormónov opäť zrovná, dvojica odhodí ružové okuliare a prídu aj viac či menej závažné témy, ktoré bude nutné riešiť a treba sa o ne pohádať. Avšak hádky nie sú len deštruktívne, do istej miery nám umožňujú spoznať seba samého, poskytujú nám vlastne spätnú väzbu nášho správania.

Zámerné potláčanie negatívnych emócií vo vzťahu a programové vyhýbanie sa hádkam sú nezdravé, vedú k pocitu neslobody a nakoniec môžu skončiť túžbou zo vzťahu utiecť. Niektorí ľudia, predovšetkým pokojnejšie či menej sebavedomé typy, sa v snahe naplniť údajný ideál harmonického vzťahu rozhodnú nedávať najavo svoje negatívne pocity (že sú nahnevaní, dotknutí, urazení ...). Vo finále dosiahnu pravý opak.

Človek je totiž naprogramovaný na rovnováhu rozumu, citu a intuície, a akonáhle cielene vyraďuje niektorú z týchto psychických zložiek, dochádza k disharmónii.

Zápas bez rozhodcu

Hádka by mala byť rozumom kontrolovaná a vedená podľa určitých zásad. Zvýšený hlas ako ventilátor emócií je možný, nie však bezmyšlienkovité vykrikovanie životných krívd. Držte sa faktov a popisu svojich osboních pocitov, nie popisu vlastností partnera. Dodržiavať chcete túto zásadu iba jeden, je len na jeho silnej vôli, či sa nechá vtiahnuť do podpásových praktík druhého. Ak váš partner besní a vzduchom lietajú nezmyselné krivdy, môžete skúsiť hádku usmerniť. Alebo vrátiť konflikt tam, kde je jadro problému, ktorý chcete riešiť: "Nie je nutné teraz hovoriť o matke / otcovi, diskusia vznikla kvôli niečomu inému."

Aby sa nevinná diskusia nezvrhla v ničivú hádku, je potrebné dodržiavať niekoľko pravidiel. Je veľmi efektívne, ak si partneri vymedzia tzv. hádací čas. Napríklad raz týždenne v určitú hodinu si obaja sadnú k poháriku vína a zhodnotia uplynulý týždeň. V tomto momente je veľmi dôležité zamerať sa nielen na výčitky, ale aj na pochvaly. Spomeňte si na to, ako ste boli zamilovaní a čím vás váš partner vtedy očaril.

Ľudia majú tendenciu s postupujúcou dĺžkou vzťahu o dobrých veciach mlčať a brať ich ako samozrejmosť, na tie zlé naopak upozorňovať. Pripravte si teda dopredu niekoľko vecí, ktoré vás od partnera potešili. Ak sa diskusia zvrhne v monológ plný výčitiek, je dôležité si vymedziť, čím chcete svoju konfrontáciou dosiahnuť. Naozaj je nutné do hádky zahŕňať nesklopenú dosku na záchode? Áno, ak sa váš spor týka upratovania, avšak ak riešite napríklad váš upadajúci spoločenský život, záchodovú misu z toho radšej vynechajte.

Držte sa danej situácie a neodbiehajte k dávnym prehreškom či k ďalším ľuďom, k zobecňujúcim slovíčkam, k urážkam, hrozbám a ultimátam. Oznámenie partnera nemusíte vnímať ako výraz neznášanlivosti či manipulatívnosti, je možné sa na ne pozerať aj ako na vyjadrenie jeho vlastnej slabosti a neistoty. Potom nie je nutné útočiť, ale lepšie je súcitiť, čo situáciu upokojí. Na záver by ste si mali spoločne v pokoji zhrnúť dosiahnuté závery, eventuálne priznať svoju chybu a ospravedlniť sa za ňu.

Pripravte si tiež nejaké zmierujúce gesto, vľúdny a láskyplný úsmev a vo chvíli, keď sa dohádáte, považujte svoj "boj" za ukončený. Ako keby ste boli v ringu a zaznel by gong. Je úplne zrejmé, že tento druh komunikácie si vyžaduje veľkú dávku úsilia, pevnej vôle a tréningu. Samozrejme, že nie vždy dokážeme svoje emócie ukočírovať podľa uvedených zásad. Ale ak sa naučíte aspoň čiastočne zvládať metódu konštruktívnej hádky, bude vaša komunikácia efektívnejšia a pocity po vyriešenom konflikte budú viac než pozitívne.

Partneri sa potom prestanú obávať vyjadrovať svoje nezhody, hádka stratí nádych niečoho negatívneho a atmosféra v domácnosti sa prečistí. Cieľom nie je poraziť partnera, ale naučiť sa vyjadrovať svoje pocity a zároveň sa dozvedieť o pocitoch toho druhého. Tak sa vytvára priestor, kde obaja môžu zažívať slobodu a voľnosť.

O čo sa hádame?

Slováci sa najčastejšie dohadujú kvôli domácim prácam. Ukázal to nedávny prieskum Výskumného ústavu práce a sociálnych vecí. Zúčastnilo sa ho 3000 respondentov v rôznych štádiách vzťahu, teda počnúc dvojicami, ktoré sú spolu čerstvo, a končiac manželskými pármi, ktorých deti už dávno vyleteli z hniezda. Z výskumu vyšlo najavo, že na rozdelenie domácich prác sa nezhodne približne 33% partnerov. Viac ako tretina žien sa domnieva, že keď obaja vo dvojici pracujú, mali by si rozdeliť aj domáce práce. Čím mladšia žena je, tým skôr zastáva tento názor.

Pravidlá konštruktívnej hádky

Neurážajte sa, nedávajte rany pod pás, zabudnite na krivdy, hovorte k veci a snažte sa riešiť konkrétny problém.

Miesto stretnutia

Samozrejme nie je ideálne čakať týždeň, než si vydiskutujete to, čo vás trápi, avšak je to lepšie ako sa hádať päť mimut predtým, než musíte odísť do práce. Dohodnite si čas a miesto tak, aby ste neboli nikým a ničím rušení. Lepšie je zvoliť neutrálne prostredie, ideálne mimo domova. Rozhodne sa neodporúča riešiť hádky v opitosti. Alkohol podnecuje agresivitu a rozostruje úsudok. Ak ste zvolili čas a miesto pre vyriešenie sporu, neznamená to, že budete nasledujúce dlhé hodiny všetko dookola preberať.

Odborníci považujú za ideálnu dobu pre konštruktívnu hádku 15 minút.

Stanovte si cieľ

Je dôležité vedieť, prečo sa vlastne budete "hádať". Nemôžete prísť s tým, že vás "niečo" alebo "všetko" štve. Takže si najprv sami pre seba analyzujte, čo vás vlastne trápi a aké riešenie by pre vás (s ohľadom na partnera) bolo ideálne. Potom môžete o danej veci diskutovať a nájsť spoločné riešenie. Pri komunikácii sa rozhodne vyhnite zovšeobecňovaniu, slová typu všetko, vždy, nikdy, stále, nič atď. Dokážu vytočiť naozaj každého.

Takže namiesto obvinenia: "Nikdy neupratuješ!" povedzte partnerovi konkrétnu informáciu, čím presne vás naštval. Nezabudnite, že jediná konštruktívna kritika môže viesť k zlepšeniu.

Rany pod pás nie sú povolené

Chcete vyriešiť konkrétny problém? Potom sa vyhnite jedovatým poznámkam, nadávkam a nemiestnym výčitkám. Máte predsa snahu prísť spoločne veciam na kĺb a vrátiť váš vzťah znovu do harmonickej roviny, a nie si navzájom zasadiť bolestivé rany, ktoré budú hojiť veľmi dlho. Staré krivdy nechajte ležať v minulosti, vynechajte aj názory ostatných ľudí. To, čo hovoria vaši priatelia, momentálne nie je podstatné, v tomto vzťahu ste predsa vy dvaja.

Netriafajte do svojho partnera, nezosmiešňujte veci, ktoré má rád, a hlavne nezpochybňujte vašu lásku. Vyhrážky ani teatrálne sebaľutovanie k ničomu nevedú.

Naučte sa naozaj načúvať

Ak sa navzájom nepustíte k slovu, vymedzte si presný čas, ako dlho budete obaja hovoriť. A naozaj sa snažte partnera nielen počúvať, ale aj počuť obsah jeho oznámenia.

Či už ste odkiaľkoľvek zo Slovenskej republiky, zvážte možnosť profesionálnej terapie pre partnerov. Profesionálnu pomoc a nestranný názor terapeutov môže byť pre váš vzťah prínosom.

[ivi]