Súrodenecká láska

Láska medzi súrodencami je jedna z najkomplikovanejších. Vzťah s bratorm alebo sestrou nás sprevádza celým životom - súrodenec môže byť najlepší kamarát aj úhlavný nepriateľ v jednom, často sa tieto role v priebehu života menia.

Narodíme sa rodičom v určitom poradí, z ktorého vyplývajú rôzne povinnosti či výhody. Aj keď sa máme mať vzájomne radi a sme si navzájom jedny z najbližších ľudí, zároveň sme od malička zrovnávaní, súťažíme o lásku rodičov, musíme sa deliť o materiálne zaistenie, sme natoľko v blízkom vzťahu, že sa navzájom zraňujeme, bijeme sa, kradneme si hračky, ničíme si ich navzájom a robíme si rôzne podrazy.

V živote súrodencov existujú odlišné obdobia, kedy sa približujú a naopak kedy sa vzďaľujú. V dospelosti by mali nájsť harmóniu a spoluprácu, čakajú ich však natoľko ťažké výzvy, že často dochádza skôr k odcudzeniu než k zblíženiu. Ako sa vzťah súrodencov v rodine vyvíja?

Súrodenecké začiatky

Keď sa narodí do rodiny druhé dieťa, teda mladší súrodenec, pozornosť rodičov sa automaticky rozptýli medzi oboch. Už nie je iba jedno dieťa, ktoré všetko vie, ktoré je naším odrazom, na ktoré sme pyšní a ktoré všetkým ukazujeme ako cvičenú opičku. Druhé dieťa znamená značnú záťaž. Musíme sa naučiť svoj čas rozdeliť medzi obe deti, prichádza stres a vyčerpanie. Prvorodené dieťa môže túto zaneprázdnenosť rodičov vnímať negatívne.

Veľa detí sa nikdy nevyrovná s tým, že do rodiny po nich prišiel niekto, kto im ukradol výsostné právo na lásku rodičov, ich pozornosť a záujem. Ale ani tí mladší to nemajú tak ľahké. Starší brat či sestra už väčšinou niečo vie, je obvykle šikovnejší, čo môže byť pre mladšieho súrodenca záťažová situácia, niektorí sa môžu cítiť menejcenne: Prvorodená Lenička je šikovná v športe, vie recitovať, tancovať, chodí na hudobnú výchovu, kdežto mladší Tomáš nechce nič robiť. Bavia ho iba autá, pozná síce všetky, ale o žiadné iné aktivity nemá záujem. Prečo?

Možno preto, že so sestrou nedokáže súperiť, a tak sa vymedzuje v oblasti, v ktorej dokáže vyniknúť. Možno preto, že od neho rodičia neočakávajú, že bude vedieť všetko. Možno im svojim spôsobom vyhovuje, že mu stačia autá a dokáže sa s nimi zabaviť na dlho - rodičia medzitým majú čas sa venovať aktivitám sestry alebo sami sebe.

Malí komplici

V určitom období dochádza medzi súrodencami k súboju o moc, naťahujú sa o hračky, bijú sa. Lenka sa nechce hrať s Tomášom, pretože ju zdržuje, Tomáš chce zrovna robiť úplne niečo iné než si kresliť so sestrou, a tak ničí jej obrázky. Rodičia rázne zasiahnú. V ďalšej fáze dochádza k zblíženiu, deti po zásahu rodičov začínajú paktovať proti ním, začínajú spolupracovať, zisťujú, že keď potiahnú za jeden povraz, bude to mať určité výhody.

Pokiaľ ich rodičia podporujú vo vzájomnej spolupráci, naučia sa byť komplicmi. "Tomáš neplač, lebo nás rodičia pošlú spať. Zober si tú hračku, ale neplač," snaží sa Lenka prehovoriť Tomáša, aby nedostali vynadané a nemuseli ísť predčasne do postele. Namiesto zvaľovania viny jeden na druhého začínajú navzájom zakrývať svoje chyby. Táto fáza je veľmi dôležitá a rodičia by mali oceňovať snahu súrodencov dokázať niečo spolu, aj keď je to zakrývanie viny.

Nemali by viacmenej do ich sporov príliš zasahovať a mali by naučiť deti dohodnúť sa na riešení medzi sebou, prípadne ich iba korigovať v ich snahe o spoluprácu, aby nedošlo k ubliženiu, k zraneniu a podobne.

Puberta v detskej izbe

Ďalším dôležitým obdobím je doba dospievania. Deti začínajú byť rozumné, vážia si jeden druhého, dokážu oceniť, že majú v súrodencovi priateľa. Začínajú riešiť prvé vzťahy, prvé opitie, problémy v škole. Zisťujú, že im súrodenec môže v mnohých ohľadoch pomôcť. Na rozdiel od rodičov, s ktorými mávajú deti v dobe dospievania skôr napäté vzťahy, sa súrodenci zbližujú. Obvykle sú v podobnej fáze alebo je len ten starší nie dlho po nej a majú pre seba ďaleko väčšie pochopenie.

Zisťujú, že rodičia nie sú neomylní, že majú svoje problémy, že si už nemusia ich lásku zaslúžiť vzorným správaním a snažia sa o určitú nezávislosť. Toto obdobie má zásadný význam pre zblíženie súrodencov a nadviazanie dôvery pre neskorší dospelý život. Ide o čas, kedy deti experimentujú, prekračujú pravidlá, skúšajú, kam až môžu zájsť. Je to vzrušujúce obdobie, a pokiaľ si súrodenci nájdu k sebe cestu v podobe dospievania, veľmi to ich vzťah obohatí. Budú mať už navždy na čo spomínať, tajomstvo pred rodičmi im dá pocit previazanosti a blízkosti.

Dospelí

Dospelosť je obdobím, kedy sa od seba súrodenci opäť trochu vzdiaľujú. Obvykle zakladajú vlastné rodiny, nemajú už toľko času na seba navzájom, musia venovať svoje financie, čas a lásku partnerovi a deťom. S pribúdajucími rokmi môže dochádzať k ďalším problémom, ktoré môžu súrodencov od seba ešte vzdialiť. Okrem zaťažových situácií, ktoré život prináša, akými sú napríklad choroby detí či partnera, ovplyvňuje súrodenecký vzťah ďalší špecifický problém: vzťahy s rodičmi.

Pokiaľ jedno z dospelých detí čerpá viac výhod od rodičov než druhé, môže dochádzať k žiarlivosti, závisti, rodičia môžu byť kritickejší k tomu z detí, ktoré podľa nich nežije taký život, aký by si predstavovali, nemá dostatočne dobrú prácu alebo manželstvo...

A nakoniec je tu tiež nutnosť postarať sa o chorých alebo nesebestačných rodičov, prípadne nasťahovať toho, ktorý zostal sám, k sebe domov. Jeden zo súrodencov sa môže cítiť viac angažovaný v starostlivosti o rodičov - pokiaľ má zároveň pocit, že bol rodičmi menej podporovaný, môže to vniesť do vzťahu k bratovi či sestre ďalšie napätie.

Svoju rolu vo vývoji súrodeneckých vzťahov samozrejme zohráva aj prístup partnera a jeho názor na to, kto a akou mierou sa má na tejto starostlivosti podieľať. Ďalším problémom sú spory o majetok a o dedičstvo. Niektorí súrodenci môžu zo žiarlivosti začať jednať pasívne negatívne - dávať dvojzmyselné komplimenty, znižovať zásluhy druhého, ignorovať dôležité udalosti v živote blízkych.

Ak majú dospelí súrodenci sami už väčšie deti, dochádza opäť k určitému približeniu - pokiaľ sa ovšem medzitým kvôli sporom a problémom neodcudzili úplne. Po smrti rodičov si totiž uvedomujú, že sú poslednými najbližšími členmi pôvodnej rodiny, a mali by teda držať pri sebe. Mnohokrát sa však vídajú skôr pri rôznych oficiálnych príležitostiach, ako sú narodeniny, sviatky, svadby detí, ale aj pohreby príbuzných.

Neskôr v živote dochádza často k bilancovaniu, a pokiaľ jeden zo súrodencov odíjde predčasne, bez toho aby s tým druhým urovnal spory, je to pre pozostalého súrodenca traumatizujúce a dlho si to vyčíta. Súrodenci majú vďaka rovnakým koreňom a minulosti stále veľa spoločného a môžu si navzájom pomáhať. Pokiaľ ste teda v období, kedy sú vaše vzťahy s bratmi alebo sestrami napäté, verte, že môže byť lepšie. Možno by ich to potešilo, keby ste urobili ten prvý krok k zblíženiu vy.

Ako sa vysporiadať so súrodeneckou rivalitou v dospelosti?

• V dospelosti je jednoduchšie nebrať si súdy rodičov osobne, aj keď nás v detstve zraňovali, už dokážeme mať odstup a chápať, že rodičia sú iba ľudia majú právo nebyť vždy stopercentne spravodliví. Môžu mať svoje chyby, aj napriek tomu ich milujeme.
• Nemusíme sa zúčastňovať hlúpych hádok so súrodencami. Máme vlastný život a môžeme sa vedome rozhodnúť, aká je vyhovujúca blízkosť medzi nami a našimi súrodencami. Či s nimi chceme ostať v kontakte, alebo si udržať radšej odstup. Nemusíme reagovať na detinské pokusy nás podpichovať alebo si z nás uťahovať. Pokiaľ uvidia, že ich správanie nevyvoláva vytúženú reakciu, najskôr to nechajú.
• Len veľmi ťažko zmeníme rodinnú dynamiku, na ktorú sú všetci celý život zvyknutý. Niektoré konflikty alebo situácie nestoja za energiu, ktorú by sme museli vynaložiť na ich zmenu. Niekedy je lepšie nad určitými vecami mávnuť rukou.
• V niektorých prípadoch je dôležitejšie zachovať si pekný vzťah so starnúcimi rodičmi a dospelými súrodencami a ich rodinami než trvať na tom, že rodičia rozdelia všetko presne a spravodlivo. Niekedy to ani nejde. Rodičia sa totiž v naprostej väčšine prípadov snažia urobiť to, čo si myslia, že je pre ich deti najlepšie.
• Skúste vnímať svojich súrodencov ako svojich priateľov. Pre priateľov sme často k dispozícii, keď nás potrebujú, snažíme sa ich podporovať, užívame si s nimi zábavu, sme zhovievaví k ich chybám a tolerantní k ich partnerom či deťom. Skúsme sa sústrediť na pozitívne vlastnosti a pekné chvíle aj so svojimi súrodencami a prehliadať malicherné problémy či krivdy z detstva.

Že ešte deti nemáte, pretože ste si nenašli toho správneho partnera? Tak to nie je na čo ďalej čakať. Zaregistrujte sa na internetovej zoznamke a vyrazte na rande.

[ivi]